Кабинет психолога PSY-persona

ели вашей дальнейшей деятельности. Выразите свое желание в позитивных словах (БЕЗ не либо иного способа отрицания). Жить БЕЗ измен, НЕ изменять – ошибочные формулировки, Быть верным (верной) – одна из правильных формулировок. 5. Запишите его в настоящем времени Я веду здоровый образ жизни. Я успешно прохожу собеседование на должность ХХХ. Я отдыхаю на Алтае. Я путешествую по Швеции. Во время каждого шага переформулировки вашего желания в достижимую вами цель, проверяйте свои ощущения: вам по-прежнему хочется, чтобы желание исполнилось? Вы хотите начать его реализовывать? 6. Конкретизируйте вашу цель. Представьте, как ее реализация будет выглядеть в деталях, какие события вы хотите видеть (в чем хотите участвовать, что ощущать и слышать) в процессе достижения цели. Я слышу звук будильника и легко просыпаюсь. Выключаю будильник, потягиваюсь, и встаю. Подхожу к окну, смотрю в него и наслаждаюсь ранним утром, пространством и тишиной. Говорю себе «кто рано встает, тому Бог удачу дает» и иду в душ...... Я приезжаю на работу раньше своих сотрудников. Захожу в кабинет, снимаю и убираю пальто, сажусь за рабочий стол, уточняю план, который составил с вечера. Беру самое трудное задание, и сосредотачиваюсь на работе. Когда приходят мои коллеги, я с удовольствием переключаюсь на общение с ними, награждая себя за отличную работу небольшим перерывом… Еще раз повторю: конкретика, конкретика и еще раз конкретика. Представьте, как выглядит пространство вокруг вас, чем пахнет, какие звуки раздаются, что вы ощущаете, и, возможно, каков вкус процесса исполнения вашей мечты. Очень даже может быть, что на данном этапе вы столкнетесь с тем, что замечательная идея у вас, конечно же, есть. Хочу ХХХ, — вы сказали искренне, а вот как оно выглядит и ощущается, проживается в реальности у вас либо смутные впечатления, либо практически никаких, либо почерпнутые из художественных фильмов, передач и книг. Самое время сделать небольшую паузу и заняться исследованием конкретных деталей вашего желания, мечты. Чем проще цель, тем меньше времени и усилий вы потратите на ее реализацию. Хочу не мыть посуду, и чтобы она была чистой!!!! – звучащее на первом шаге, к шестому уже трансформировалось в – Я покупаю и устанавливаю посудомоечную машину… И привело к вопросам: какого размера, марки, стоимости, куда ставить, как организовать подключение и т.д. Если вы не обладаете достаточно полной информацией, вы с меньшей вероятностью примете оптимальное для вас решение. Конечно же, если вы ставите себе серьезную жизненную цель, во многом определяющую в каком направлении пройдут годы и годы вашей жизни, и поразмыслить, и исследовать вопрос придется посерьезнее. Удивительно, но к выбору бытовой техники или автомобиля многие люди относятся более ответственно, чем к выбору работы, жилья и спутника жизни. Основной аргумент их звучит как – «нельзя же всего учесть!». Верно. Но почему из этого наблюдения делается наистрайнейший вывод: «тогда вообще буду действовать бездумно, глупо, авось повезет» — тайна всех времен и народов. Итак, вы конкретизируете свою цель, представляете в деталях сюжет ее достижения и реализации. Видите, ощущаете, слышите, чувствуете запахи и наслаждаетесь вкусом… Если понимаете, что представлений реалистичных о том, чего же вы хотели, у вас нет, либо их маловато, сосредотачиваетесь на поиске и получении информации, и уточнении деталей своей цели. 7. Применяете правило «Анти – ОНО САМО!». Ваша цель должна быть сформулирована, как достижимая, благодаря вашим действиям, вашим усилиям. Я приглашаю Ее на свидание Я прохожу отбор и выполняю Этот Проект Я делаю, действую, договариваюсь с другими людьми и получаю их помощь, участие в обмен на что-то нужное интересное им. Ошибочные варианты: Пусть он позвонит мне! Хочу выиграть в лотерею много денег! 8. Определяете рамки, границы вашей цели. Где, когда, с кем – вы хотите реализовать свою цель. Где, когда, с кем – вы НЕ хотите реализовать свою цель. Я покупаю просторную светлую трехкомнатную квартиру в центре города. Ошибка – в отсутствии уточнения – какого именно города. :) 9. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас, когда достигнете своей цели? Действительно ли ваше желание того стоит? Например, рождение даже самого-самого долгожданного и желанного ребенка будет означать: значительно меньше свободного времени для его мамы и папы на много лет, дополнительные регулярные траты в бюджете семьи, изменение статуса семьи (была пара взрослых людей, каждый из которых мог и сам о себе позаботиться, а тут их становится трое (или чуть больше, если родятся близнята), и один из них –маленький, нуждающийся во внимании и ресурсах семьи) изменение отношений с родственниками, решение вопросов с профессиональной реализацией матери… 10. Что вы приобретете в результате исполнения вашего желания и что будете делать с результатами ваших действий? Возможно, добившись отношений с Леной К., окажется, что вы хотели поднять свою самооценку, а сама Лена К. вам вовсе даже не нужна. И теперь у вас на повестке дня стоит вопрос: как расстаться с влюбленной в вас, благодаря вашим же стараниям, женщиной? Получив некую должность, сложный проект, вы можете с удивлением обнаружить, что плюсы вашего положения – вас вовсе даже и не радуют, минусы и трудности забирают гораздо больше времени и сил, чем вы можете себе позволить, а просто так экологично выйти из ситуации вы уже не можете. Выход из последствий исполнения вашего желания, оказавшихся вам лишними, нежеланными, непосильными также требует существенных затрат, не только внешних, но и внутренних. 11. Теперь сворачиваете объемную картинку вашей мечты-цели в короткую емкую фразу, описывающую и вашу цель, и ваши действия (процесс ее достижения) и проверяете ваше отношение к созданной вами команде- программе достижения цели. 3 часа каждый день я общаюсь с разными девушками, женщинами и нахожу свою любимую 12. Несколько заметок: *Актуальные потребности -) желание -) намерение -) осознанное планирование -) успешное действие -) достижение цели (=исполнение желания=удовлетворение актуальных потребностей) -) удовольствие, (удовлетворение, уважение к себе, гордость, радость, счастье) + опыт успешной самореализации, успешной, счастливой уникальной (своей собственной) жизни Так выглядит общая схема достижения любой вашей мечты. ** Ошибочный подход: хотеть «всего, сразу и побольше». Сосредотачивайтесь на нескольких целях, двух-трех как максимум. Достигайте их, затем переходите к следующим. ***Хорошая проверка «истинности желания», кроме интуитивного ответа на вопрос: действительно ли это то, чего я хочу? Вам нравится и процесс достижения цели, и промежуточные результаты, и полученный итог. А также – последствия итога. **** В процессе формулировки достижимой цели чистите ментальный мусор «недожеланий», или используйте правило «кто ясно мыслит, тот успешно и счастливо живет». Если в какой-то момент возникли сомнения «а оно мне надо…»? Обратите внимание, что является причиной ваших сомнений? В чем трудность, которая оттянула на себя вашу энергию? После того, как вы ее, эту наглую трудность или сложность обнаруживаете, найдите способ разобраться с ней либо обойти ее. Превратите в отдельную задачу и решите. Затем продолжайте воплощать свою цель в жизнь. Либо, вы выясняете, что хотели вы вовсе не того, чего пожелали! А что-то, что было только частью желаемого – является вашей мечтой. Тогда, проясняйте, уточняйте – чего же вы хотите, и достигайте своих целей. Воплощайте свои мечты в реальность!
Автор: Павловская Александра Викторовна

ть страх личной встречи, дистанционно уже комфортно из-за карантинных мер. Как проходит консультация: 1) вы оставляете заявку на консультацию по номеру телефона: +7 (912) 615-31-75 через удобный для вас мессенджер; 2) согласовываем день консультации и периодичность ответов; 3) консультация проходит в течение рабочего дня (до 19.00. по Мск); 4) перед консультацией вам необходимо будет описать ваш запрос на работу (проблемную ситуацию); 5) текстовая консультация включает в себя ответы психолога на ваши сообщения 1 раз в течение 2 часов, то есть от 5 развернутых ответов специалиста в течение рабочего дня; 6) в конце консультации при необходимости вы получите рекомендации по озвученной проблемной ситуации; 7) при выборе длительной терапии, дополнительно после каждого дня консультации даются домашние задания, которые обсуждаются на следующей консультации. Внимание! Все консультации в дистанционном формате проходят по предоплате.

цать лет, когда для ребенка наступает время отделиться от родителей и завести собственную семью, его «сосуд любви» почти полон. Наш ребенок вырос и готов наполнять «сосуды любви» своих будущих детей, а те в свое время будут наполнять «сосуды любви» уже его внуков и так далее. Так в нормальной благополучной семье любовь передается из поколения в поколение, переходя от родителей к детям. В семье из восьми человек родители точно так же способны наполнить детские «сосуды любви», как и в семье с одним ребенком. Хотя в этом смысле наша аналогия не является количественной, она справедлива в других смыслах. А что же происходит, если один из родителей по какой-то причине не доступен для ребенка? Тогда и любовь, необходимая ребенку, уменьшается наполовину, а может, даже больше. Например, семья где отец алкоголик. Его «сосуд любви» с самого начала был неполным, а по мере развития алкоголизма опустошался все более и более. Другими словами, он постепенно становился все более эгоцентричным, и ему нечего было предложить своему ребенку. Нужды ребенка, включая самые необходимые, оставались неудовлетворенными. Отец постоянно мог нарушать свои обещания, а зачастую в пьяном угаре даже не слышать того, что ребенок ему говорит. Он остается эмоционально (а иногда и физически) не доступным для своего ребенка и не способен наполнить его «сосуд любви». Но разве маленький ребенок не мог получить необходимую ему любовь от матери? В большинстве случаев, нет, не мог. Так как мама в такой семье чаще всего всецело занята папой: сохраняет его алкоголизм в секрете от всего мира или старается «перевоспитать» его. Мама не дает семье погибнуть, и, как может, справляется с трагедией, в которую превратилась их жизнь. Со временем она становится раздражительной, разочарованной и подавленной. Хотя мать горячо любит своего ребенка и желает ему только добра, эмоционально она будет для него не более доступна, чем отец. Ребенок выходит из родительской семьи с почти пустым «сосудом любви» и чаще всего становится также созависимым. В других семьях «поток любви» не пересыхает совсем, но любовь «течет тонкой струйкой». Родители ребенка могут любить его и искренне давать ему как можно больше тепла и заботы. Однако отец, к примеру, может быть перфекционистом, то есть во всем стремиться к абсолютному совершенству. А мать говорить изо дня в день ребенку: «Он ведь любит тебя, сынок, но таким уж он уродился», и при этом, сама в душе ненавидеть перфекционизм и занудство своего мужа. Ребенок слышал слова «он тебя любит», однако его детское чутье безошибочно улавливало материнскую обиду и неприятие. А от отца он ничего, кроме критики, и не слышал. Родители ребенка так страдали, а семью сотрясали такие ссоры и раздоры, что, несмотря на лучшие намерения и добрые чувства, ручеек их любви почти пересох. Ребенок вырос с острой, неестественной потребностью в любви, которая характерна для созависимых. Говорят, что, когда беременная женщина выпивает, она пьет за двоих, потому что нерожденный младенец пьет вместе с ней. Это верно, но верно и другое: такое влияние не кончается с рождением ребенка. В некотором смысле родительская семья для ребенка эквивалентна материнской утробе: любая сильная боль, напряжение и трудности, переживаемые родителями, передаются ребенку, причем обычно в значительной мере. Если родители хронически несчастны; их маленький ребенок страдает и платит за родительские чувства. Чтобы родительские «сосуды любви» были постоянно наполнены, родители должны хорошо относиться друг к другу. В благополучной семье между родителями царят любовь и уважение; их можно назвать настоящей дружбой между матерью и отцом. А если родители любят ребенка, но ссорятся друг с другом? Дело в том, что они могут нормально передавать любовь ребенку только в том случае, когда питают любовь к друг другу. Иногда размолвка между родителями приводит к особенно печальному исходу: один из родителей может бессознательно «обратить поток любви вспять». Для того чтобы удовлетворить собственные внутренние потребности, такой родитель обращается к ребенку и забирает любовь из маленького детского «сосуда», тем самым осушая его. «Созависимость — это ситуация, при которой «сосуды любви» почти пусты». В этой связи доктор Хемфелт вспоминает о дереве, которое видел в детстве. Это было обычное дерево, пока в него не ударила молния. Она расщепила ствол и повалила его. Дерево выжило и продолжало расти, корни по-прежнему росли вниз, а ветви вверх, но ствол лежал на земле. Удар молнии привел к тому, что дерево навсегда осталось лежать. Подобным образом созависимость искажает образ жизни человека и его мировоззрение.
Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер «Выбираем любовь» Запись на консультацию психолога по телефону +7 (912) 615-31-75WhatsApp, Viber, Telegram)